so_wa: (nanny ogg)
"Изверги! Сатрапы! Уроды!" - верещала Золушка, методично изничтожая фамильный королевский импортный фарфор. Испуганные придворные робко держали оборону за перевернутым общими силами сервантом, но у них как-то не получалось. Над из головами свистели чашки, блюдца, а также в принципе неожиданные предметы вроде прикроватных тумбочек и каминых щипцов. Каждый залп сопровождался громовыми раскатами женской истерики:
- Придурки! Сочинители! Не-на-ви-жу! (бац! - это была супница..об стену...) Какой чертов сказочник придумал, что я должна жить в этом долбаном шикарном дворце?! (шмяк! шмяк! шмяк! - в ход пошли каминные поленья) Кому я мешала в маленьком деревенском домике?! Покажите мне его и я прирежу этого извращенца! (бац! бац! бац!.....и бац! - почтим минутой молчания память 12-ти фарфоровых слоников) Я была так счастлива, перебирая горох и чечевицу! Жила в комфортабельных условиях! В моем распоряжении было целых 6 квадратных метров на чердаке...то есть в мансарде! (хрясь! - китайской вазе явно не повезло) Нах мне сдались эти километры и километры дворца? Что я с ними делать буду? А в качестве мужа вы мне кого подсунули? ПРИНЦА! Это же ужас! (мимо охреневших придворных пролетела содранная со стены голова лося..с рогами) Эта скотина всегда же вежлива и предупредительна! Чуть что падает на одно колено и тащит тебе обувь на примерку! Блин, ни скалкой его огреть, ни матом послать - не за что! (прощайте, три антикварных стула!) Ну как тут жить? Как мне не хватает мачехи! Святая женщина - никогда не давала мне скучать! Работы было завались - думать некогда! (о! как красиво и изящно летит кочерга!) Это ж просто праздник какой-то: то дров принеси, то сорняки прополи - какой был фитнес на свежем воздухе! А тут что? Любую мелочь эти гадкие слуги тащат тебе буквально-таки в постель! Меня ждет анемия, гиподинамия и нервное истощение! (модный патефон последней модели пал смертью храбрых) Ну ничего-ничего...Сейчас я вас! Эх, где наша не пропадала-а-а-а-а-а-а!...
so_wa: (nanny ogg)
"Изверги! Сатрапы! Уроды!" - верещала Золушка, методично изничтожая фамильный королевский импортный фарфор. Испуганные придворные робко держали оборону за перевернутым общими силами сервантом, но у них как-то не получалось. Над из головами свистели чашки, блюдца, а также в принципе неожиданные предметы вроде прикроватных тумбочек и каминых щипцов. Каждый залп сопровождался громовыми раскатами женской истерики:
- Придурки! Сочинители! Не-на-ви-жу! (бац! - это была супница..об стену...) Какой чертов сказочник придумал, что я должна жить в этом долбаном шикарном дворце?! (шмяк! шмяк! шмяк! - в ход пошли каминные поленья) Кому я мешала в маленьком деревенском домике?! Покажите мне его и я прирежу этого извращенца! (бац! бац! бац!.....и бац! - почтим минутой молчания память 12-ти фарфоровых слоников) Я была так счастлива, перебирая горох и чечевицу! Жила в комфортабельных условиях! В моем распоряжении было целых 6 квадратных метров на чердаке...то есть в мансарде! (хрясь! - китайской вазе явно не повезло) Нах мне сдались эти километры и километры дворца? Что я с ними делать буду? А в качестве мужа вы мне кого подсунули? ПРИНЦА! Это же ужас! (мимо охреневших придворных пролетела содранная со стены голова лося..с рогами) Эта скотина всегда же вежлива и предупредительна! Чуть что падает на одно колено и тащит тебе обувь на примерку! Блин, ни скалкой его огреть, ни матом послать - не за что! (прощайте, три антикварных стула!) Ну как тут жить? Как мне не хватает мачехи! Святая женщина - никогда не давала мне скучать! Работы было завались - думать некогда! (о! как красиво и изящно летит кочерга!) Это ж просто праздник какой-то: то дров принеси, то сорняки прополи - какой был фитнес на свежем воздухе! А тут что? Любую мелочь эти гадкие слуги тащат тебе буквально-таки в постель! Меня ждет анемия, гиподинамия и нервное истощение! (модный патефон последней модели пал смертью храбрых) Ну ничего-ничего...Сейчас я вас! Эх, где наша не пропадала-а-а-а-а-а-а!...
so_wa: (from mash_mash)
*голосом Дроздова*
А сегодня, маленькие любители классификации, я расскажу вам о повадках птички-коноплянки красного единорога. Вот посмотрите, он как раз набирает на телефоне номер знакомой совы. Давайте подберемся поближе и посмотрим что же там происходит.

Единорог: Сова, ты где?
Сова: На Китай-городе, но я сейчас занята.
Единорог: Круто, говори адрес!
Сова: Дружище, ты меня не понял. Я занята. Я сейчас не одна и у нас не получится пообщаться.
Единорог: Да я понял, говори адрес, я сейчас приеду.
Сова: Нет, ты не понял. Повторяю. Я занята. Я не одна. Тебя в мои планы не входило. У меня на тебя нет времени. Что-то не ясно?
Единорог: Нет, я все понял. Я сейчас приеду. Адрес говори.


Смотрите, как рассержена сова! Она хлопает крыльями и, во избежание жертв и разрушений, выключает телефон. Далее, взяв подругу под руку и нестройно матерясь на предмет несообразительных непарнокопытных, птица продолжает свой путь по Маросейке до кофейни. Куда, собственно, они и собирались.

Нет-нет, мои маленькие любители классификации, это еще не конец! Когда наши птички выбрали нужную (далеко не первую попавшуюся) кофейню, уселись и приготовились наслаждаться легким и необременительным женским трепом, тут с ними и случился красный единорог! Лично. Вы конечно удивитесь - откуда же он узнал, где именно спрятались птички? Но вы недооцениваете нашего круторогого красавца! Он оббежал все кафе в округе в поисках совы, пока, наконец, его поиски не увенчались заслуженным успехом! Нет, сова даже может не пытаться дальше его выгонять и объяснять, что он совершенно не вовремя. Максимум, что она услышит, это: "Да-да, сейчас я допью кофе и пойду. Итак, о чем мы разговаривали?..."

На этот раз был поставлен абсолютный рекорд: 45,3 минут размахивания транспарантом "На хуй - это туда!" "У нас девишник!" и до единорога наконец-то дошло, что пожалуй его не звали.

Могу вас, мои маленькие любители классификации, утешить: доподлинно известно, что подобное поведение иногда свойственно не только красному, но и черному единорогу. Но очень надеемся, что одна вышеуказанная сова не будет настолько удачлива, чтобы прочувствовать на своей пернатой шкуре этот кульбит еще раз.

...а на следующее утро сове пришла смска: "Кажется, мне были не рады..."
so_wa: (from mash_mash)
*голосом Дроздова*
А сегодня, маленькие любители классификации, я расскажу вам о повадках птички-коноплянки красного единорога. Вот посмотрите, он как раз набирает на телефоне номер знакомой совы. Давайте подберемся поближе и посмотрим что же там происходит.

Единорог: Сова, ты где?
Сова: На Китай-городе, но я сейчас занята.
Единорог: Круто, говори адрес!
Сова: Дружище, ты меня не понял. Я занята. Я сейчас не одна и у нас не получится пообщаться.
Единорог: Да я понял, говори адрес, я сейчас приеду.
Сова: Нет, ты не понял. Повторяю. Я занята. Я не одна. Тебя в мои планы не входило. У меня на тебя нет времени. Что-то не ясно?
Единорог: Нет, я все понял. Я сейчас приеду. Адрес говори.


Смотрите, как рассержена сова! Она хлопает крыльями и, во избежание жертв и разрушений, выключает телефон. Далее, взяв подругу под руку и нестройно матерясь на предмет несообразительных непарнокопытных, птица продолжает свой путь по Маросейке до кофейни. Куда, собственно, они и собирались.

Нет-нет, мои маленькие любители классификации, это еще не конец! Когда наши птички выбрали нужную (далеко не первую попавшуюся) кофейню, уселись и приготовились наслаждаться легким и необременительным женским трепом, тут с ними и случился красный единорог! Лично. Вы конечно удивитесь - откуда же он узнал, где именно спрятались птички? Но вы недооцениваете нашего круторогого красавца! Он оббежал все кафе в округе в поисках совы, пока, наконец, его поиски не увенчались заслуженным успехом! Нет, сова даже может не пытаться дальше его выгонять и объяснять, что он совершенно не вовремя. Максимум, что она услышит, это: "Да-да, сейчас я допью кофе и пойду. Итак, о чем мы разговаривали?..."

На этот раз был поставлен абсолютный рекорд: 45,3 минут размахивания транспарантом "На хуй - это туда!" "У нас девишник!" и до единорога наконец-то дошло, что пожалуй его не звали.

Могу вас, мои маленькие любители классификации, утешить: доподлинно известно, что подобное поведение иногда свойственно не только красному, но и черному единорогу. Но очень надеемся, что одна вышеуказанная сова не будет настолько удачлива, чтобы прочувствовать на своей пернатой шкуре этот кульбит еще раз.

...а на следующее утро сове пришла смска: "Кажется, мне были не рады..."
so_wa: (from mash_mash)
"...And whenever I fall at your feet
You let your tears rain down on me
Whenever I touch your slow turning pain.."(c)


Это очень смешная история, мез ами. Когда я была маленькая глупенькая и уже полгода не замужем, я случайно чуть не стала грузинской княгиней. Не падайте, пожалуйста, не надо. Сядьте. Так вот. Познакомилась с мальчиком в чате (в духе того времени, да). Мальчик выглядел совершено по-европейски и был высокообразован и начитан, чем меня и подкупил. Он мне читал грузинские стихи, заглядывая своими карими очами ажно на дно моей трепещущей души и иногда неэпически романтично напевал мою любимую песню группы "Crowded House" - "Fall At Your Feet". Эх, это надо было слышать - мягкий баритон и вот это вот вечное "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит!" Ыыыы... Умереть-не встать!

Роман у нас был исключительно платонический, ибо у меня дома строгие родители, у него дома строгие родители и как бы так деваться было некуда. В конце концов он мне сделал предложение. Красиво упав на одно колено в ноябрьскую стылую лужу посреди города-героя Москвы недалеко от Кузнецкого моста. И, пока я не очухалась, долго рассказывал про меня на вороном коне в княжеских нарядах на фоне его соплеменных гор. Выглядело красиво. Я согласилась.

Еще недели две я ходила, мурлыкая под нос: "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит..." и мечтааааала о том, как я в красивом платье на вороном коне - ух!... А потом он мне сказал: "Извини, наша встреча была ошибкой, я недостоин, я удаляюсь." и действительно самоудалился, аки неудачный файл. Через пару месяцев я узнала - куда. Девушка та была кривонога и вообще страшнее атомной войны, зато переспать с ней было гораздо проще и ненапряжней.

Вот так я первый раз задумалась о вырождении современного дворянства. Но все равно до сих пор иногда напеваю: "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит!" Песня-то просто так хорошая. Особенно без князя.
so_wa: (from mash_mash)
"...And whenever I fall at your feet
You let your tears rain down on me
Whenever I touch your slow turning pain.."(c)


Это очень смешная история, мез ами. Когда я была маленькая глупенькая и уже полгода не замужем, я случайно чуть не стала грузинской княгиней. Не падайте, пожалуйста, не надо. Сядьте. Так вот. Познакомилась с мальчиком в чате (в духе того времени, да). Мальчик выглядел совершено по-европейски и был высокообразован и начитан, чем меня и подкупил. Он мне читал грузинские стихи, заглядывая своими карими очами ажно на дно моей трепещущей души и иногда неэпически романтично напевал мою любимую песню группы "Crowded House" - "Fall At Your Feet". Эх, это надо было слышать - мягкий баритон и вот это вот вечное "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит!" Ыыыы... Умереть-не встать!

Роман у нас был исключительно платонический, ибо у меня дома строгие родители, у него дома строгие родители и как бы так деваться было некуда. В конце концов он мне сделал предложение. Красиво упав на одно колено в ноябрьскую стылую лужу посреди города-героя Москвы недалеко от Кузнецкого моста. И, пока я не очухалась, долго рассказывал про меня на вороном коне в княжеских нарядах на фоне его соплеменных гор. Выглядело красиво. Я согласилась.

Еще недели две я ходила, мурлыкая под нос: "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит..." и мечтааааала о том, как я в красивом платье на вороном коне - ух!... А потом он мне сказал: "Извини, наша встреча была ошибкой, я недостоин, я удаляюсь." и действительно самоудалился, аки неудачный файл. Через пару месяцев я узнала - куда. Девушка та была кривонога и вообще страшнее атомной войны, зато переспать с ней было гораздо проще и ненапряжней.

Вот так я первый раз задумалась о вырождении современного дворянства. Но все равно до сих пор иногда напеваю: "Уэнэвер ай фоооооол ээээээт ёёёё фииииииииит!" Песня-то просто так хорошая. Особенно без князя.
so_wa: (from mash_mash)
Сегодня мы, дорогие мои начинающие рыцари, разберем ситуацию, когда Дама Вашего Сердца (далее - ДВС (прим.преп.)) живет далеко-высоко в каменном неприступном замке, охраняемом, скажем, злобным трехглавым драконом. Проще говоря, вы, например, в Питере, она в Москве, знакомы вы только по ЖЖ, между городами туева хуча километров, на свидание каждый день не набегаешься. Итак, у вас есть 2 варианта Настоящиго Рыцарского Подвига.

1. Вариант первый. Романтичный, но почти безопасный. Суть: слагать баллады о красоте ДВС, трепетно прижимая к сердцу ее юзерпик, распечатанный на офисном струйном принтере. При этом неплохо было б тяжко вздыхать, бледнея челом, а также заливать юзерпик горькими крокодильими слезами (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии"). Вариант красив но недолговечен. После пятнадцатой баллады вы рискуете надоесть ДВС своими стенаниями и хлюпаньем носом. К тому же, чернила, потекшие от поливаемого слезьми юзерпика весьма недвусмысленно перепортят всю вашу одежду.

2. Вариант второй. Дурной, но героический. Если уж совсем припрет. Суть: ударенный на всю голову рыцарь покупает билет/выходит один на дорогу выходит на трассу автостопить/запрягает верного коня (нужное подчеркнуть) и припирается за тридевять земель пред светлы очи ДВС. Для антуражу между делом побеждается этот ее дракон (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии")/босс/грозный отец семейства/собака баскервилей (нужное подчеркнуть) и его голова(или головы) отрепетированным широким жестом бросается к ногам ДВС. По ходу дела ее крепость тихо превращается в обломки (захватите с собой отбойный молоток, если не уверены в своих силах) и, в целях решения возникшего квартирного вопроса ДВС, она просто и без затей украдается до дому начинающего рыцаря путем оглушения ее по башке тупым предметом и засовывания в мешок с дальнейшей транспортировкой. А потом, как водится, "они жили долго и счастливо". Результат гарантирован.

Все всё поняли? Поднимите руки, у кого есть вопросы.
so_wa: (from mash_mash)
Сегодня мы, дорогие мои начинающие рыцари, разберем ситуацию, когда Дама Вашего Сердца (далее - ДВС (прим.преп.)) живет далеко-высоко в каменном неприступном замке, охраняемом, скажем, злобным трехглавым драконом. Проще говоря, вы, например, в Питере, она в Москве, знакомы вы только по ЖЖ, между городами туева хуча километров, на свидание каждый день не набегаешься. Итак, у вас есть 2 варианта Настоящиго Рыцарского Подвига.

1. Вариант первый. Романтичный, но почти безопасный. Суть: слагать баллады о красоте ДВС, трепетно прижимая к сердцу ее юзерпик, распечатанный на офисном струйном принтере. При этом неплохо было б тяжко вздыхать, бледнея челом, а также заливать юзерпик горькими крокодильими слезами (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии"). Вариант красив но недолговечен. После пятнадцатой баллады вы рискуете надоесть ДВС своими стенаниями и хлюпаньем носом. К тому же, чернила, потекшие от поливаемого слезьми юзерпика весьма недвусмысленно перепортят всю вашу одежду.

2. Вариант второй. Дурной, но героический. Если уж совсем припрет. Суть: ударенный на всю голову рыцарь покупает билет/выходит один на дорогу выходит на трассу автостопить/запрягает верного коня (нужное подчеркнуть) и припирается за тридевять земель пред светлы очи ДВС. Для антуражу между делом побеждается этот ее дракон (для справки см. учебник зоологии за 8 класс, раздел "Рептилии")/босс/грозный отец семейства/собака баскервилей (нужное подчеркнуть) и его голова(или головы) отрепетированным широким жестом бросается к ногам ДВС. По ходу дела ее крепость тихо превращается в обломки (захватите с собой отбойный молоток, если не уверены в своих силах) и, в целях решения возникшего квартирного вопроса ДВС, она просто и без затей украдается до дому начинающего рыцаря путем оглушения ее по башке тупым предметом и засовывания в мешок с дальнейшей транспортировкой. А потом, как водится, "они жили долго и счастливо". Результат гарантирован.

Все всё поняли? Поднимите руки, у кого есть вопросы.
so_wa: (from mash_mash)
"..Кляйне! А вот скажи-ка мне, а чего это ты со мной сегодня поздоровалась? Тебе, наверное, что-то от меня надо. Наверняка же что-то надо, раз поздоровалась. Итак, дорогая, и что же ты от меня хочешь? Нет, ну не может быть, что ничего. Рассказывай-рассказывай. Наверняка ты хочешь чего-нибудь такого... Так вот, я тогда тоже хочу знать, что я получу от тебя взамен. Ну-ка, милая, рассказывай, чем ты отличаешься от остальных и какой эксклюзив можешь предложить?

Только учти, мне с тобой скучно, мне с тобой спать хочется. Впрочем.. Ты же знаешь, какая у меня насыщенная жизнь, тот же секс я могу получить буквально на каждом шагу и в любых количествах. Да! И вообще, я все могу получить на каждом шагу и в любых количествах. Причем даром и просто так. А ты ж наверняка от меня что-нибудь потребуешь. Например? Например, кофе. За 100 рублей. А может даже и дороже. Нееет, я был неправ, называя тебя богемой! Богема – это я! А ты – менеджер среднего звена. Да-да, средненького такого звена. Усредненного. Стандартного такого. Скучного и неинтересного. Мне вообще твои достижения, мягко говоря, до соответствующей дверцы. Зато для тебя кофе за 100 рублей это недорого. А мы, гиганты духа и мысли себе такого мещанства позволить не могём! Да, и гордимся этим!

И вообще, я твой журнал не читаю, хотя ты там кричишь-надрываешься, что я лузер. Тридцать три раза, да. И сама себе доказываешь, что чего-то стоишь, я же вижу, хоть и не читаю! Нет, все-таки чего-то ты от меня хочешь. Это же все же не просто так! Ты же поздоровалась сегодня. Ну, поздоровалась же? Вооот. Значит, ты чего-то хочешь. Я же в принципе не настаиваю на нашем общении, ты вообще мне ни нафиг не сдалась. Я даже от любви к тебе вылечился. Сам вылечился, между прочим! Мне ни один психоаналитик помочь не мог, так я смог сам! Завидуй, дорогая, силе духа и мысли! Итак, что ж ты от меня хочешь? Раз поздоровалась сегодня. Ну..?"
so_wa: (from mash_mash)
"..Кляйне! А вот скажи-ка мне, а чего это ты со мной сегодня поздоровалась? Тебе, наверное, что-то от меня надо. Наверняка же что-то надо, раз поздоровалась. Итак, дорогая, и что же ты от меня хочешь? Нет, ну не может быть, что ничего. Рассказывай-рассказывай. Наверняка ты хочешь чего-нибудь такого... Так вот, я тогда тоже хочу знать, что я получу от тебя взамен. Ну-ка, милая, рассказывай, чем ты отличаешься от остальных и какой эксклюзив можешь предложить?

Только учти, мне с тобой скучно, мне с тобой спать хочется. Впрочем.. Ты же знаешь, какая у меня насыщенная жизнь, тот же секс я могу получить буквально на каждом шагу и в любых количествах. Да! И вообще, я все могу получить на каждом шагу и в любых количествах. Причем даром и просто так. А ты ж наверняка от меня что-нибудь потребуешь. Например? Например, кофе. За 100 рублей. А может даже и дороже. Нееет, я был неправ, называя тебя богемой! Богема – это я! А ты – менеджер среднего звена. Да-да, средненького такого звена. Усредненного. Стандартного такого. Скучного и неинтересного. Мне вообще твои достижения, мягко говоря, до соответствующей дверцы. Зато для тебя кофе за 100 рублей это недорого. А мы, гиганты духа и мысли себе такого мещанства позволить не могём! Да, и гордимся этим!

И вообще, я твой журнал не читаю, хотя ты там кричишь-надрываешься, что я лузер. Тридцать три раза, да. И сама себе доказываешь, что чего-то стоишь, я же вижу, хоть и не читаю! Нет, все-таки чего-то ты от меня хочешь. Это же все же не просто так! Ты же поздоровалась сегодня. Ну, поздоровалась же? Вооот. Значит, ты чего-то хочешь. Я же в принципе не настаиваю на нашем общении, ты вообще мне ни нафиг не сдалась. Я даже от любви к тебе вылечился. Сам вылечился, между прочим! Мне ни один психоаналитик помочь не мог, так я смог сам! Завидуй, дорогая, силе духа и мысли! Итак, что ж ты от меня хочешь? Раз поздоровалась сегодня. Ну..?"
so_wa: (trespass)
В последнее время в сети они мне попадаются все чаще и чаще. Им от 50 до 60 (или чуть-чуть больше)) лет, есть семья и достаточно взрослые дети, профессия - если и не творческая, то хотя бы просто интеллектуальная. Они неглупы, насчет остальных достоинств... ммм... судите сами.
Светлый, ткскзть, образ... )
so_wa: (trespass)
В последнее время в сети они мне попадаются все чаще и чаще. Им от 50 до 60 (или чуть-чуть больше)) лет, есть семья и достаточно взрослые дети, профессия - если и не творческая, то хотя бы просто интеллектуальная. Они неглупы, насчет остальных достоинств... ммм... судите сами.
Светлый, ткскзть, образ... )
Это - продолжение серии "Женские монологи". Один из сюжетцев, например, вот здесь.

Собственно, как водится, все персонажи вымышлены (надеюсь, вы мне не верите?))...дальше сами знаете.

Итак, дорогой друг, мы с тобой едва знакомы. И то случайно. Никто тебя не заставлял. Так что же ты сидишь и дуешься, как мышь на крупу? Что-что я сделала? Звонок сбросила телефон отрубила, а потом еще и наорала в письменном виде? Душенька, а что ты ожидал от замотанного манагера, которого в его законный выходной будят в 10 утра сначала звонком, а потом смской с текстом «Проверка связи»? И скажи спасибо, что письменно и в пределах нормативной лексики. Кое-кто на моем месте не был бы так гуманен. Я понимаю. Ты меня. Хотел. На выставку позвать. Но...

Что-что? Ты не хочешь со мной играть в эти игры? Гхм... А во что мы играли, не напомнишь? Могу предложить замечательный вариант: дочки-матери на деньги. Или прятки на выживание. Ах, это всего-навсего значит, что ты мне названиваешь, а в ответ – ноль реакции. Прости, а что должно было быть? Ааа... Вот оно как. А почему? Ах, просто так... Ну, извини, просто так мне не интересно. Этого «просто так» вокруг сонмы и сонмы. Скучно. Что значит, ты не хочешь играть в одиноких волков? А кто тебя заставляет? Максимум, во что ты способен поиграть – это...это...эээ...как бы помягче....в кролика, что-ли....

Куда-куда ты пошел? Топиться? Потому что ты мне не нравишься и пусть мне потом будет стыдно? Дорогой друг, а что такое «нравиться»? Ах это... А я думала – минимальный интерес к собеседнику. А ты так сразу... Как-как это называлось? От-но-ше-ни-я??? Учти, тебе вообще неслыханно повезло, что я в тот раз нашла время попить с тобой в кафе чаю... Да, разреши напомнить, мы тогда виделись третий раз в жизни. И последний, если мне не изменяет память.

Что-что я должна решить? Поедешь ли ты 8-го марта к родственникам или на меня можно рассчитывать...? Рассчитывать? Рассчитывать, что это я поеду к твоим родственникам? А, с тобой встретиться... Нет, я не могу лишить тебя счастья общения с папой и бабушкой! Да, и еще... В конце концов, выбор всегда предполагает определенный риск. И делать этот выбор тебе. А не мне ни разу, ибо мне до твоих планов, не касающихся меня, не должно быть никакого дела. Подробности твоих планов никого кроме тебя не касаются, если ты не знал. И так всегда и со всеми. И уж если ты решишь, что хочешь меня увидеть, следовательно, ты осознаешь что это может сорваться и ты допускаешь этот риск. И потом, если вдруг что, не будешь ныть про нехорошую меня, которая тебя, бедняжку, обидела. Думай сам, дружочек, думай и решай сам. Твои варианты - это твои варианты.

Что значит «ах, на тебя нельзя положиться»? Ты никогда и не на кого не можешь положиться - это и есть самая большая подлость этого мира. Я, кстати, тоже не могу. И поэтому привыкла брать риски на себя. Это и называется быть взрослым. Этим знанием я, пожалуй, с тобой поделюсь. А вот как при этом быть еще и мужчиной, я тебе, увы не расскажу. Ввиду принадлежности к другому полу. Но ты спроси у кого-нибудь. Очень удивишься, обещаю.

Что-что ты предлагаешь? Ра-зой-тись? Мирно? Господи, а я и не знала, что мы сходились. Спасибо, что предупредил.. Чур меня, чур... Пойду-ка я, пожалуй, пару баннеров повешу. Впечатлительная я... И нервная система у меня слабая. Не дай Бог, ночью спать еще не буду...Ужасы какие...
Это - продолжение серии "Женские монологи". Один из сюжетцев, например, вот здесь.

Собственно, как водится, все персонажи вымышлены (надеюсь, вы мне не верите?))...дальше сами знаете.

Итак, дорогой друг, мы с тобой едва знакомы. И то случайно. Никто тебя не заставлял. Так что же ты сидишь и дуешься, как мышь на крупу? Что-что я сделала? Звонок сбросила телефон отрубила, а потом еще и наорала в письменном виде? Душенька, а что ты ожидал от замотанного манагера, которого в его законный выходной будят в 10 утра сначала звонком, а потом смской с текстом «Проверка связи»? И скажи спасибо, что письменно и в пределах нормативной лексики. Кое-кто на моем месте не был бы так гуманен. Я понимаю. Ты меня. Хотел. На выставку позвать. Но...

Что-что? Ты не хочешь со мной играть в эти игры? Гхм... А во что мы играли, не напомнишь? Могу предложить замечательный вариант: дочки-матери на деньги. Или прятки на выживание. Ах, это всего-навсего значит, что ты мне названиваешь, а в ответ – ноль реакции. Прости, а что должно было быть? Ааа... Вот оно как. А почему? Ах, просто так... Ну, извини, просто так мне не интересно. Этого «просто так» вокруг сонмы и сонмы. Скучно. Что значит, ты не хочешь играть в одиноких волков? А кто тебя заставляет? Максимум, во что ты способен поиграть – это...это...эээ...как бы помягче....в кролика, что-ли....

Куда-куда ты пошел? Топиться? Потому что ты мне не нравишься и пусть мне потом будет стыдно? Дорогой друг, а что такое «нравиться»? Ах это... А я думала – минимальный интерес к собеседнику. А ты так сразу... Как-как это называлось? От-но-ше-ни-я??? Учти, тебе вообще неслыханно повезло, что я в тот раз нашла время попить с тобой в кафе чаю... Да, разреши напомнить, мы тогда виделись третий раз в жизни. И последний, если мне не изменяет память.

Что-что я должна решить? Поедешь ли ты 8-го марта к родственникам или на меня можно рассчитывать...? Рассчитывать? Рассчитывать, что это я поеду к твоим родственникам? А, с тобой встретиться... Нет, я не могу лишить тебя счастья общения с папой и бабушкой! Да, и еще... В конце концов, выбор всегда предполагает определенный риск. И делать этот выбор тебе. А не мне ни разу, ибо мне до твоих планов, не касающихся меня, не должно быть никакого дела. Подробности твоих планов никого кроме тебя не касаются, если ты не знал. И так всегда и со всеми. И уж если ты решишь, что хочешь меня увидеть, следовательно, ты осознаешь что это может сорваться и ты допускаешь этот риск. И потом, если вдруг что, не будешь ныть про нехорошую меня, которая тебя, бедняжку, обидела. Думай сам, дружочек, думай и решай сам. Твои варианты - это твои варианты.

Что значит «ах, на тебя нельзя положиться»? Ты никогда и не на кого не можешь положиться - это и есть самая большая подлость этого мира. Я, кстати, тоже не могу. И поэтому привыкла брать риски на себя. Это и называется быть взрослым. Этим знанием я, пожалуй, с тобой поделюсь. А вот как при этом быть еще и мужчиной, я тебе, увы не расскажу. Ввиду принадлежности к другому полу. Но ты спроси у кого-нибудь. Очень удивишься, обещаю.

Что-что ты предлагаешь? Ра-зой-тись? Мирно? Господи, а я и не знала, что мы сходились. Спасибо, что предупредил.. Чур меня, чур... Пойду-ка я, пожалуй, пару баннеров повешу. Впечатлительная я... И нервная система у меня слабая. Не дай Бог, ночью спать еще не буду...Ужасы какие...
Он как разговорчивый кот - обмяучивает любую свою мысль и действие. Каждая мелочь должна быть озвучена: поели - мяу!, пописали - мяу!, чего-нибудь захотели - мяу! Мы одинаково без комплексов обсудим желаемые планы на вечер, количество мужчин в моей жизни, мой размер груди, его любимую позу из Камасутры, обычаи африканских каннибаллов и особенности российской экономики. Видимо, это и называется высококультурной беседой, приличествующей едва знакомым людям. Он требует 100% моего внимания, если я в аське разговариваю с кем-нибудь еще, он тут же прощается и отключается, предварительно засыпав меня сообщениями "Hellooooo!" и "Are you busy?" со скоростью десяток в минуту. Он то и дело уточняет: "А тебе со мной интересно? Да? Хорошо? А как? Как вчера или по-другому? А как по-другому? А о чем ты мечтаешь? А чего ты хочешь? А меня ты хочешь? А я очень старый?" Если честно, данные вопросы меня ставят в тупик. Фразы: "Спокойно, дорогая редакция!" и "А ничего, что мы видимся второй раз?" неэффективны вообще. Он орет, что влюбился, что у него в животе чего-то там прыгает, когда он меня видит... И далее описывает все свои ощущения при лицезрении моей особы. Ага-ага... Знаем мы ваши животы и что там прыгает... Господи, более впечатлительная девушка давно б залилась краской и хлопнулась в обморок. Менее впечатлительная и более практичная - пропустила б сие мимо ушей, только поддакивая по дороге в ЗАГС. Во мне же сии эскапады вызывают только здоровое недоумение. А он тем временем продолжает: "А вот знаешь, за что я тебя люблю? Ты особенная!" Тут бы мне расцвести и сдаться, но он продолжает: "Ты не такая, как мои бывшие. Они любили меня за то, что я мог им дать. А ты нормальная и немеркантильная!" На этом месте очень хочется дать ему в лоб. Тоже мне, "она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним!"
Дальше - интереснее: "Я хочу детей. Я хочу много детей. Минимум, троих. В ближайшее время. Ты будешь очень хорошей мамой." Ага.. То есть он заведет, а мамой буду я, блин...
Напоминаю, мы знакомы без году неделя и в активе - 2 экскурсии по городу! Кажется, скоро нервы мои не вынесут и я совершенно невежливо, недипломатично и неженственно, вопреки всем правилам приличия и гостеприимства отправлю его в Бобруйск... Несмотря на всю его недвижимость во Флориде, в Танзании и Лондоне...
Он как разговорчивый кот - обмяучивает любую свою мысль и действие. Каждая мелочь должна быть озвучена: поели - мяу!, пописали - мяу!, чего-нибудь захотели - мяу! Мы одинаково без комплексов обсудим желаемые планы на вечер, количество мужчин в моей жизни, мой размер груди, его любимую позу из Камасутры, обычаи африканских каннибаллов и особенности российской экономики. Видимо, это и называется высококультурной беседой, приличествующей едва знакомым людям. Он требует 100% моего внимания, если я в аське разговариваю с кем-нибудь еще, он тут же прощается и отключается, предварительно засыпав меня сообщениями "Hellooooo!" и "Are you busy?" со скоростью десяток в минуту. Он то и дело уточняет: "А тебе со мной интересно? Да? Хорошо? А как? Как вчера или по-другому? А как по-другому? А о чем ты мечтаешь? А чего ты хочешь? А меня ты хочешь? А я очень старый?" Если честно, данные вопросы меня ставят в тупик. Фразы: "Спокойно, дорогая редакция!" и "А ничего, что мы видимся второй раз?" неэффективны вообще. Он орет, что влюбился, что у него в животе чего-то там прыгает, когда он меня видит... И далее описывает все свои ощущения при лицезрении моей особы. Ага-ага... Знаем мы ваши животы и что там прыгает... Господи, более впечатлительная девушка давно б залилась краской и хлопнулась в обморок. Менее впечатлительная и более практичная - пропустила б сие мимо ушей, только поддакивая по дороге в ЗАГС. Во мне же сии эскапады вызывают только здоровое недоумение. А он тем временем продолжает: "А вот знаешь, за что я тебя люблю? Ты особенная!" Тут бы мне расцвести и сдаться, но он продолжает: "Ты не такая, как мои бывшие. Они любили меня за то, что я мог им дать. А ты нормальная и немеркантильная!" На этом месте очень хочется дать ему в лоб. Тоже мне, "она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним!"
Дальше - интереснее: "Я хочу детей. Я хочу много детей. Минимум, троих. В ближайшее время. Ты будешь очень хорошей мамой." Ага.. То есть он заведет, а мамой буду я, блин...
Напоминаю, мы знакомы без году неделя и в активе - 2 экскурсии по городу! Кажется, скоро нервы мои не вынесут и я совершенно невежливо, недипломатично и неженственно, вопреки всем правилам приличия и гостеприимства отправлю его в Бобруйск... Несмотря на всю его недвижимость во Флориде, в Танзании и Лондоне...
Любимый, ты себя даже не представля... Да, конечно... Да................. Угу... Да, помню... А зачем ты купил эти "Жигули"? Аааа... Так вот, ты себе даже не представляешь, кого я ви... Да....... Ага... Да, помню...Резина лысая... Позвоню Васе... Да... И, кстати, ты себе даже не представляешь кого я видела сего... Да...... Мне тоже очень жаль карданный вал... Да... Конечно... Непременно...Угу... Нет-нет, я слушаю... Да-да-да...тосол....Но ты себе даже не представляешь кого я видела сегодня в парикма.... Да... Да... Куплю...Да, чехольчик на коробку передач.. Угу....чтобы не пылилась... Милый, ты себе даже не представляешь кого я видела сегодня в парикмахерской! Гош... Да... Угу... Мне тоже... Да, говорю, мне тоже жаль, что бензин подорожал... Да...Знаю.. 92 - это октановое число.... Да...Ага... Угу... Конечно сочувствую... И ТЫ СЕБЕ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КОГО Я ВИДЕЛА СЕГОДНЯ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ!!!!!! ГОШУ КУЦЕНКО! Шо значит, почему я ору? Что значит, я тебя совсем не слушаю? Что значит, болтаю без умолку? Почему это я только о своем??? Я? Эгоистка? Я??? Да ты!!!!..Да я!!!.... Да блин!... ....................... .............. ... ..... Да... Угу... Да, помню... А зачем ты купил эти "Жигули"? Ааааа........
Любимый, ты себя даже не представля... Да, конечно... Да................. Угу... Да, помню... А зачем ты купил эти "Жигули"? Аааа... Так вот, ты себе даже не представляешь, кого я ви... Да....... Ага... Да, помню...Резина лысая... Позвоню Васе... Да... И, кстати, ты себе даже не представляешь кого я видела сего... Да...... Мне тоже очень жаль карданный вал... Да... Конечно... Непременно...Угу... Нет-нет, я слушаю... Да-да-да...тосол....Но ты себе даже не представляешь кого я видела сегодня в парикма.... Да... Да... Куплю...Да, чехольчик на коробку передач.. Угу....чтобы не пылилась... Милый, ты себе даже не представляешь кого я видела сегодня в парикмахерской! Гош... Да... Угу... Мне тоже... Да, говорю, мне тоже жаль, что бензин подорожал... Да...Знаю.. 92 - это октановое число.... Да...Ага... Угу... Конечно сочувствую... И ТЫ СЕБЕ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КОГО Я ВИДЕЛА СЕГОДНЯ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ!!!!!! ГОШУ КУЦЕНКО! Шо значит, почему я ору? Что значит, я тебя совсем не слушаю? Что значит, болтаю без умолку? Почему это я только о своем??? Я? Эгоистка? Я??? Да ты!!!!..Да я!!!.... Да блин!... ....................... .............. ... ..... Да... Угу... Да, помню... А зачем ты купил эти "Жигули"? Ааааа........
Барышня, не усложняйте! Вы привлекательны, я... Гхм... В общем, это уже неважно. Главное - Вы обратили на меня свое благосклонное внимание. Следовательно, мы будем жить долго и... Что значит "уже"? Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она озарит... Мда..пожалуй, я увлекся. В общем, хватайте свои шмотки, сударыня, и перебирайтесь ко мне. Нет, а чего ждать-то, чего ждать? Что значит "привыкнуть к такому счастью"? К счастью, дорогая, не привыкают, его берут и радуются. Я ж Вам всего себя отдаю! Целиком, заметьте! От макушки, так сказать, до пяток. И это не смотря на то, что у меня есть своя жизнь. Суровая холостяцкая жизнь! Да, я готов! Каждую секунду! Каждую, заметьте! Это Вы вечно куда-то скачете-с... То у Вас работа круглые сутки, то родители, то друзья. А я хочу - чтоб каждый день! Что значит "что я для этого сделал"? Неееет, барышня, у нас свобода, демократия, либерализьм и этот...как его?.. популизьм. Вы сами должны сделать выбор. Я и пальцем не пошевелю, иначе это насилие над Вашей драгоценной личностью. Я уже сделал, что мог - предложил (см. соответстующие пункты и параграфы). Теперь Ваше дело - либо принять, либо отвергнуть, третьего не дано. Заметьте, я даже не зову Вас замуж, чтобы не марать Ваш девственно чистый паспорт! И нечего так тяжко вздыхать! Атрибуты моей большой любви наличествуют? Наличествуют! Я ж Вам даже розы дарил с намеком. А Вы... Не мычите, прошу прощения, и не телитесь! Так что быстро! Пулей чтобы! Да или нет? Да или... Что значит "пристал как с ножом к горлу"?! Ах так.. Ах вот Вы как.. Ну и ладно... Ну и не надо. Нет, я страдать не буду. То есть буду, но... И учтите, воооот такой шрам на сердце останется! Воооот такой! Вы же будете вся в шоколаде - со своей жизнью и розами. Прощайте, мадемуазель, я безутешен... Примерно на неделю безутешен.... Так и знайте - на целую неделю!
Барышня, не усложняйте! Вы привлекательны, я... Гхм... В общем, это уже неважно. Главное - Вы обратили на меня свое благосклонное внимание. Следовательно, мы будем жить долго и... Что значит "уже"? Любимая, я поведу тебя к самому краю вселенной, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным она озарит... Мда..пожалуй, я увлекся. В общем, хватайте свои шмотки, сударыня, и перебирайтесь ко мне. Нет, а чего ждать-то, чего ждать? Что значит "привыкнуть к такому счастью"? К счастью, дорогая, не привыкают, его берут и радуются. Я ж Вам всего себя отдаю! Целиком, заметьте! От макушки, так сказать, до пяток. И это не смотря на то, что у меня есть своя жизнь. Суровая холостяцкая жизнь! Да, я готов! Каждую секунду! Каждую, заметьте! Это Вы вечно куда-то скачете-с... То у Вас работа круглые сутки, то родители, то друзья. А я хочу - чтоб каждый день! Что значит "что я для этого сделал"? Неееет, барышня, у нас свобода, демократия, либерализьм и этот...как его?.. популизьм. Вы сами должны сделать выбор. Я и пальцем не пошевелю, иначе это насилие над Вашей драгоценной личностью. Я уже сделал, что мог - предложил (см. соответстующие пункты и параграфы). Теперь Ваше дело - либо принять, либо отвергнуть, третьего не дано. Заметьте, я даже не зову Вас замуж, чтобы не марать Ваш девственно чистый паспорт! И нечего так тяжко вздыхать! Атрибуты моей большой любви наличествуют? Наличествуют! Я ж Вам даже розы дарил с намеком. А Вы... Не мычите, прошу прощения, и не телитесь! Так что быстро! Пулей чтобы! Да или нет? Да или... Что значит "пристал как с ножом к горлу"?! Ах так.. Ах вот Вы как.. Ну и ладно... Ну и не надо. Нет, я страдать не буду. То есть буду, но... И учтите, воооот такой шрам на сердце останется! Воооот такой! Вы же будете вся в шоколаде - со своей жизнью и розами. Прощайте, мадемуазель, я безутешен... Примерно на неделю безутешен.... Так и знайте - на целую неделю!

February 2013

S M T W T F S
     12
345 678 9
1011 1213 141516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios